| 大学总结——收获篇 |
| 作者：本站 来源：本站整理 发布时间：2007-06-13 09:41:41 |
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或许我这个人真的很悲观，从来都是看到的不足，也从来都会想到最坏的结果。所以，我总是说，我的大学是一片昏暗，我的大学是由错误堆起来的。突然想起了实验室的阿宝兄，他说他的大学是一片暗淡。但是他最终成为了生态中心的博士，成为了生态中心的研究人员，而且身边有亲爱的妻子和可爱的女儿。冥冥之中觉得也许他的路就是我的未来，甚至我会比他混得好。我总形容我这个人是海绵而不是弹簧，只要轻轻用力，就可以让我变形，但是不论用了多大力气压我，只要对我稍稍放松，我就会迅速恢复原状。所以，不管还有没有希望，我都会努力去做自己要做的事情的。仔细总结，我的大学还是多少有些收获的，毕竟我还是曾经努力的做了些事情。
其实我可以把自己的大学生活分为三个阶段的：第一个阶段是应该称为校会期，那个阶段对校会的同事们甚至比班里的同学更熟悉；第二个叫迷茫期吧，办了很多错事；第三个算是展望期，为了自己的前途奔波。
我最幸福的时期应该是校会期吧。那个时候不知道是从哪里来的热情，一帮人聚在一起忙着各种各样的事情。记得那个时候经常晚归，很晚才回到宿舍，躺在床上却久久不能入睡，想着那些“工作”。其实当时像我这样的小字辈是做不了什么要技术有难度的工作的，现在想来很多让我忙了很久的事情都是些无关紧要的小事。但那时做好了每一件事情都很有成就感，都有一种由内到外的幸福。印象最深的应该是校庆吧，那是第一次在校会工作。当时要开晚会，下午我们就一起出现在操场，在一个或者几个根本就不认识的人的指挥下，将一堆白色的塑料椅子搬来搬去。折腾了一下午，领到了两个包子和一袋热豆浆作为晚饭。晚上的工作就是作人墙，拉隔离带。晚会就在我们不远处举行，但是舞台上的人一个也没看清。不过那一次却是很高兴的，认识了很多人，见识了很多场面。现在想想那时真是单纯，没有一点的功利心，一心一意的把工作做好，遇到很多困难却从未抱怨。现在可能再也没有那么纯净的心情了。那一年多的时间真正的收获是情感，一种纯纯的但却深厚的情感。直到现在我都无法用语言描述那种情感，那不是赘述在校会的种种快乐，或者说一说同事们的友情就能解释清楚的。那是一种发自内心的呼喊，甚至一个图腾、一个烙印。每次看到宣传栏中有校会的人获奖，总会自豪的说一句：“我们的人。”或者看到有校会的人犯错误、受处分，感叹惋惜之余，总要自言自语：“怎么可能呢？”看到同事得了重病，全校捐款，会毫不犹豫的从钱包里抓一把钱塞入捐款箱，还要在心里加上一句深深的祝福。“校会”这个名号似乎已经融入血液，永远无法抛弃。还有那些校会的同事们，比如浩子、蓉蓉、王欣等等，平日难得一见，见了面必然一通胡侃。当然了，还有大嫂，虽然和她是同班同学，但是如果不是在校会中有幸进入同一部门并有机会默契配合，可能现在我们也只是见面的时候点一点头、知道对方和自己一个班。实在是无法忘记魏副主席的信任的眼神，无法忘记佳伟的谆谆教导，更无法忘记决定离开校会的那个夜晚小南门昏暗的灯光。不管怎么说吧，那个时候是认认真真的付出了劳动，认认真真的收获了或许是大学生活中最幸福的感情。
至于在迷茫期，生活很颓废，却发现了大学中最重要的收获。这个收获是我的妹妹，这样说可能有些不太合适，确切的说是那种难得的亲情。我不知道使用“亲情”这个词不知道会不会被别人所接受，因为直到现在很多人都认为我们的这种兄妹关系很暧昧。我不想去理会这些，没有意思。我们之间到底是怎样的一种状态，只有我们最清楚，不需要别人认可。我喜欢这种状态，每次犯了错误，总会听到她的忠告；每次心情不好，总有她愿意听我发牢骚；每次我取得一点点进步，看得出她有多么高兴。有的时候劝我注意身体，她的语气中总是充满了担忧，虽然她知道我有多么的固执，所以不愿说更多，但是那种关切我能体会。可惜我不会照顾人，很多时候没有好好待她；我不是一个让人省心的人，尽管尽力为之，仍让她操了不少心；曾经在爱情与亲情的抉择上，没少让她受委屈。总之，虽然很努力，但我依然感觉欠了她很多，那些是永远也还不清的。我要感谢她没有计较那么多，依然愿意对我好。如果没有她，我的生活可能比现在更糟糕，很多早该懂得的道理可能还要再过多少年才会懂。可惜妹妹很快就要离开北京了，很难说今后我们能不能在一起、能不能经常见面。一般情况下，我是很少后悔的，就算我做错了，我也只是去做深刻的总结，而绝对不会说我后悔。但如果非让我找出一件大学阶段遗憾的事情来，我肯定会说后悔没有照顾好自己的妹妹。有时候看到她有困难，却无能为力，只能暗暗责怪自己无能；有时候明明可以逗她高兴，最后却把事情搞砸；更多的时候是无意间就惹她生气了，发现错误的时候已经太晚。我这个哥哥做得一点都不称职，毕竟从小就是一个人长大，从小被宠着、惯着，没有真正关心过别人的感受。好在有了这个妹妹，教会我怎样去考虑别人的感受。虽然现在我做得依然不是很好，但我知道早晚有一天我能让人满意的。或许那个时候由于种种原因，我已经不能经常或者用心照顾她，但我想她依然会为我高兴的。
展望期可能是我最刻苦的一个阶段了。我曾总结过我的求学生涯，发现在基础教育阶段我只累计用功过一年，分别是初三的后半年和高三的前半年。或许北京的升学压力实在太小了吧，我没用多大的力气就考上了大学，我甚至无法想象我的大学同学们曾经是多么的刻苦。到了大学终于没有地区的保护伞了，我也只好面对激烈的竞争。我倒不曾在乎过大学的成绩，但是我必须在乎我的前途，所以我必须去和那些考试大省的牛人们竞争少得可怜的研究生名额。考研那半年是痛苦的半年，放弃是经常出现在脑海中的一个名词，不光是自己要想的，很多身边的人都放弃了，过上了无所事事的日子，让人羡慕。于是只能深深把自己扎在书本里，才能避免一些干扰。这样倒是获得了少有的平静，每天除了复习，所考虑的事情只有两件，一个是吃什么，一个是什么时候睡觉。后来这两件事情只剩下一件了，吃什么的问题不存在了，反正吃什么都是没有滋味、没有食欲，只要吃了就够了；什么时候睡觉变成了怎样才能不睡觉，即使该睡觉的时候也要强迫自己清醒。那种脑子里很干净的感觉长这么大还真未曾遇见过，没有什么事干扰、没有烦恼，生活在自[1] [2] 下一页
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